TchatcheBlog

J’ai beau essayer de ne plus penser à toi, de ne plus repenser à tout ce qu’on a vécu, à tout ce qu’on a partagé, à tous nos secrets. A nos larmes versées dans les plus durs moments de nos vies, à ces nombreux fous rire aussi. Et ces longs silences entre nous… Tu sais, les silences qui n’en sont pas vraiment, et qui ne dérangent pas… Les silences qui nous indiquent la vraie amitié. Et toutes ces expériences partagées, toutes ces premières fois… Tu faisais partie de moi, tu étais mon complément, cette personne qui m’aidait à avancer, à évoluer. Tu as contribué à ma « construction » et si je suis celle que je suis aujourd’hui, c’est en partie grâce à toi. C’était comme une évidence pour moi : toi et moi c’était l’amitié parfaite, celle qui n’est pas censée se briser du jour au lendemain, celle qui est éternelle.  Je n’avais pas peur de l’avenir, bien au contraire, car je savais que t’étais à mes côtés. Je savais que peu importe ce qu’il se passerait, on aurait surmonté ça ensemble. J’aimais nos aprem’ shopping, nos sorties ciné, nos soirées télé devant des films d’horreur, notre passion commune pour les séries à la con… J’aimais cette complicité, cette simplicité, cette complémentarité.

Aujourd’hui, c’est fou comme je t’en veux. C’est fou comme tu me manques, et comme j’ai besoin de toi dans ma vie. Et je t’en veux, d’avoir décidé pour nous… D’avoir abandonné en si bon chemin…pour une histoire qui ne NOUS concernait pas vraiment. Je t’en veux de ne pas m’avoir soutenue, de ne pas avoir cherché à savoir comment moi j’allais. Je t’en veux d’avoir tout gâché, et surtout de ne pas m’avoir laissé revenir vers toi. J’ai beau faire genre que de toute façon je m’en fous, que j’laisse tomber, que j’abandonne… Ca me fait chier.  Ce n’est pas comme ça que j’imaginais ma vie à 18 ans. Je ne comprends vraiment pas, ça bloque. Et je t’en veux… Je pensais que c’était plus fort que ça entre nous, que ces 11 ans d’amitié ne pouvaient pas disparaitre comme ça, que notre amitié représentait plus que ça pour toi ! Je pensais vraiment que nos vies étaient liées, du début à la fin. Et ça me fait mal de voir que j’avais tort.

Bien sur que moi aussi j’ai des torts dans cette histoire. Et je m’en veux… Je m’en veux de ne pas avoir su trouver les mots pour conserver cette amitié. Pourtant, je ne regrette pas les choix que j’ai pu faire. Mais en ce qui concerne toi et moi, tu as décidé seule. Malgré ça, j’ai essayé de revenir vers toi… En vain. Alors qu’est ce que je dois faire maintenant ? Qu’est ce que je dois penser de tout ça ? Que ça y est, tu as tiré un trait sur moi et sur nous ? Qu’est ce que je suis censée faire ? Me mettre à genoux et te supplier d’accepter de me revoir ? Je n’arrive pas à te comprendre, ni à me faire à cette situation…

C’est fou de voir comme tout peut changer aussi facilement.